Kể lại một câu chuyện về tình yêu thương trong cuộc sống

  -  
"Trên đời này có 1 thứ tình cảm đau khổ nhất tuy nhiên cũng đẩy đà nhất ...đó là tình yêu solo phương". Yêu đối kháng phương giống hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không tìm kiếm thấy điểm dừng. Kẻ đứng ko kể gọi ta là ngây ngốc, người không hiểu biết kêu ta khờ dại. Tuy thế tình yêu đối chọi phương của chúng ta đẹp cho nhường nào, họ có nhìn bao nhiêu cũng cấp thiết hiểu được. Chắc hẳn ai trong họ cũng ít nhiều đã từng lâm vào hoàn cảnh mối tình solo phương và những mẩu truyện mà tinhdaudua.com.vn giới thiệu dưới đây phần nào cũng là nỗi lòng của chính bạn.

Bạn đang xem: Kể lại một câu chuyện về tình yêu thương trong cuộc sống


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ cần một học viên lớp 7. Tôi cấm đoán là bản thân đẹp, nhưng lại tôi suy nghĩ tôi cũng có một chút dễ dàng thương. Học cũng tàm tạm, không phải là giỏi hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay gượng nhẹ bướng với người lớn. Hắn, một tên học sinh cấp 3. Đối với tôi, hắn khôn cùng tuyệt vời. Học xuất sắc không nơi nào chê, duy nhất là môn Hóa. Là người liên tiếp nghe nhạc Trung Quốc. Rất lễ phép với người to hơn mình. Tôi và hắn, hai bé người không giống nhau hoàn toàn. Một bạn học giỏi, một tín đồ học khá giỏi. Một fan lễ phép, còn một người thì bào chữa bướng. Một người tài năng, một tín đồ vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả nhân loại mà tôi hằng ước ao được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở cách xa nơi hắn ở rộng 1000km. Hằng ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình lạnh tanh. ý muốn nhắn cùng với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết tương đối nhiều điều về hắn. Tuy nhiên sao hắn không biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ mong sao được một ngày, dòng tín đồ đưa đẩy tôi đến gặp mặt hắn nhằm nói với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Tuy thế ông trời thật trớ trêu. Mẫu gọi là "Định mệnh" ngày dần làm cho khoảng cách giữa tôi cùng hắn xa rộng thôi. Chừng nào thân tôi cùng hắn mới không có cái hotline là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn cực kỳ mềm và ấm áp. Nụ cười của hắn hẳn rất sexy nóng bỏng và tỏa nắng. Bờ vai của hắn vẫn rộng để bạn nào đó tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất lớn để ôm tín đồ nào đó vào lòng. Ôi! Càng diễn đạt càng muốn được hắn đối xử như thế. Mỗi lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Những lần thấy hắn vui, tim lại vui lòng reo vui. Hắn mà gồm làm sao, thì tôi dĩ nhiên cũng theo hắn luôn quá. Mà lại mà.... Tôi ko được suy nghĩ bậy, phải nghĩ giỏi cho hắn thôi. Trong tôi, trọn vẹn trống rỗng. Chỉ bao gồm một nhân loại chiếm cục bộ trái tim tôi, chính là hắn. Thanh xuân của tôi là vì hắn giữ. Trái tim tôi cũng là hắn giữ. Lỡ như tín đồ khác chiếm phần lấy thế giới của hắn thì.... Tx thanh xuân của tôi, trái tim của tớ sẽ chỗ nào đây......

Tôi không sợ hãi khổ, không sợ cực. Thậm chí cũng chẳng hại ma tốt quỷ gì cả. Mẫu tôi hại đó chủ yếu là..... Loại thế giới của bản thân mình bị ai không giống ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Ví như như may mắn, thì tôi cùng hắn đã làm các bạn hoặc trên tình bạn. Còn nếu may đen đủi thì... Tôi và hắn đã là tín đồ lạ. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ chạm chán được hắn. Giả dụ như may mắn, thì tôi với hắn đang làm bạn hoặc bên trên tình bạn. Còn nếu may đen đủi thì... Tôi cùng hắn đang là bạn lạ.

Chỉ mong mỏi nói cùng với hắn một điều này là "Đừng khi nào trả tx thanh xuân lại cho em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu thương anh!

*
Tâm sự...

*
Tâm sự...

Mối tình đối kháng phương hóa ngàn năm

Đến một ngày tôi hốt nhiên nhận ra, hình ảnh của “Ngốc” trong tôi đang quá lớn, tôi như bị cái xúc cảm đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ gồm riêng tôi là mang trong tâm một cảm xúc khó tả, cái cảm giác mà “Ngốc” vẫn thường call là “đơn phương”. Rộng 7 năm trời, có lúc hạnh phúc mà cũng có lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình ảnh đó chưa lúc nào vụt tắt vào tôi. Rộng 7 năm trời, tôi lúc nào thì cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ về tôi nhằm lòng mình vơi nhõm hơn, nhưng mà không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.

Đã có những lúc tôi kìm nén muốn dập đi cảm hứng đó để đi kiếm một chân trời mới, tuy vậy tôi không hề cảm thấy thoải mái, và rồi xúc cảm đó lại trở lại và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” có những biểu lộ làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng chắc rằng do biết “Ngốc” quá lâu và cũng quá gần gụi nên tôi ko thể nhận biết đó chỉ là việc vô tứ trong tình các bạn hay là gì gì đó nữa. Tôi các lần cố gắng né kiêng “Ngốc” vì chưng tôi sợ, sợ hãi hình hình ảnh đó lại bự hơn, sợ tôi không kìm nén nổi cảm xúc. Tuy nhiên tôi bắt buộc khoanh tay trước những khó khăn của “Ngốc”, và cố gắng là tôi ko thể kiểm soát điều hành được bản thân mà đuổi theo tiếng hotline của bé tim, đến mặt và giúp đỡ “Ngốc”. Mà những lần như thế, tôi biết hình hình ảnh đó lại to thêm một ít.

Khi “Ngốc” gặp gỡ khó khăn hay than vãn với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như là mọi việc xảy ra với thiết yếu tôi vậy. Tôi và “Ngốc” bao gồm vẻ thân thiết hơn, nhưng đông đảo thứ theo tôi thì chỉ là một trong những thứ tình bạn lâu năm thân thiết nhưng mà thôi. Tôi vẫn làm toàn bộ nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng làm vậy là sẽ được “Ngốc” quan sát khác hơn về mình, không bao giờ.

Đã bao nhiêu lần nhìn thấy người khác đến và giãi bày cùng “Ngốc”, là bấy nhiêu lần tôi chỉ đứng sau và lẳng lặng nhìn theo. Tôi ngưỡng mộ những người đó, chúng ta dám quả cảm biểu hiện cảm xúc với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ không đủ một tình bạn tốt đẹp nên có thể dặn lòng mình yêu cầu kìm nén lại nhưng thôi.

Cho đến một ngày, tôi nhận thấy “Ngốc” tất cả một số thể hiện lạ, tôi ý muốn thổ lộ cùng “Ngốc”, nhưng mà rồi lại thôi, vì chưng “Ngốc” còn đang bận rất nhiều với công việc, cuộc sống riêng tư, bởi vì tôi không muốn “Ngốc” nghĩ ngợi những mà tác động cuộc sinh sống của “Ngốc”, cùng trên hết tôi luôn luôn muốn “Ngốc” đạt được những điều xuất sắc đẹp nhất. Tuy nhiên “Ngốc” biết không, cảm giác kìm nén kia thật là khó chịu. Chỉ cần nghĩ cho tới “Ngốc” là tôi đã niềm hạnh phúc rồi, nhưng tiếp nối tôi lại quặn lòng vị “Ngốc” chưa khi nào nghĩ không giống về tôi, chưa khi nào có một sản phẩm tình cảm cao hơn nữa tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự ao ước “Ngốc” biết cảm xúc và xem xét của tôi, thiệt sự như thế.

*
Mối tình đơn phương hóa ngàn năm

*
Mối tình đơn phương hóa nghìn năm

Em đang mãi yêu thương anh.

Em đã biết thành gục té tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai lầm của bao gồm mình, cuộc sống thường ngày đã dạy cho em rất nhiều điều, và em phát âm được rằng toàn bộ chỉ hầu như là ảo ảnh...

Em vẫn yêu anh nhiều hơn thế nữa nh­­ững gì có thể, nh­ưng toàn bộ rồi cũng trở nên vô nghĩa so với anh, anh đã thật tàn tệ khi để lại mang đến em một vết thương lòng trong giỏi vọng. Em biết mình không tồn tại quyền gì nhằm đòi hỏi, cũng không tồn tại quyền gì để trách anh, nh­ưng vào sâu thẳm trái tim em - anh trường thọ thuộc về miền cam kết ức đau khổ.

Lần đầu tiên em đọc đúng nghĩa của nhị từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã thức tỉnh em trong sự chìm đắm của ảo ảnh. Em - một người bọn bà cá tính và to gan lớn mật mẽ, trở nên yếu đuối và tan chảy trong tầm tay ân ái của anh. Em đã tự đốt cháy mình bởi một vật dụng tình yêu cất đầy đam mê cùng tội lỗi, cảm thấy sự niềm hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng nàn và mê mệt - nh­ững phút giây mặt anh, em như bị tiêu diệt lặng vào từng giây phút thật ngọt ngào, xen lẫn sự gian khổ trong từng khoảng không thật vô hình.

Anh yêu thương à! Anh không hẳn là người đàn ông thứ nhất mà em yêu, tuy vậy anh đã mãi là người lũ ông cơ mà em yêu thương nhất, dẫu biết rằng anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng rẽ em, không lúc nào thuộc về em theo như đúng nghĩa của nó. Em vẫn đã yêu anh, yêu thương trong vô vọng và yêu trong đau khổ.

Em đang ra đi, sẽ bước khỏi cuộc sống anh bởi một con tim ứa máu, mang theo cả một miền ký kết ức ở trong về anh. Còn anh - anh hãy quay trở lại với tất cả những gì là của anh, rất nhiều gì anh đã từng lựa chọn. Em đã mãi mong chúc cho anh được hạnh phúc với toàn bộ những gì mà lại anh vẫn có, và tất cả những gì anh sẽ có.Tình yêu đang dạy đến em biết nắm nào là buộc phải hy sinh, chũm nào là yêu cầu chấp nhận. Từ ni em đã một mình đương đầu với tất cả, một mình vượt qua cơn lốc lòng, 1 mình hàn gắn những vết thương mặc dù là trong vô vọng.

*
Em vẫn mãi yêu thương anh.

*
Em đang mãi yêu thương anh.

Yêu đối kháng phương

Cách đây không lâu, em từng tuyên bố hùng hồn rằng mình sẽ không “đơn phương” bất cứ ai. Cái xúc cảm đơn phương ấy, vừa bi ai tủi vừa cô đơn, em ko thích.

Em không thích tự bản thân cười, tự bản thân vui, tự mình nhen đội hi vọng. Rồi cũng tự bản thân dập tắt hi vọng mà mình vẫn nuôi dưỡng. Chỉ vì em “lỡ” 1-1 phương anh.

Kể ra thì solo phương anh, căn cơ cũng là lỗi của em. Vị em tốt mộng tưởng, tốt yếu mến, cũng dễ dàng mềm lòng với người khác. Chắc vì đã lâu em không bắt gặp được một người có thể làm em dễ chịu chuyện trò, thoải mái cười vui và đùa nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì hơi quá. Chắc là chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ với say nắng nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo cùng với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em ko thích. Nhắc ra thì có thể anh cho rằng em hỗn, nhưng cụ thể là ý trời và ý của em chưa khi nào trùng khớp nhau. Em có thể thành công trong nhiều việc, nhưng chuyện tình cảm thì lúc nào thì cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn thế cười, hạnh phúc thấp hơn đau khổ. Vậy buộc phải lần này, em sẽ tuân theo ý em. Chúng ta bảo em rằng nên để tình cảm của chính mình phát triển trường đoản cú nhiên. Đừng đống bó hay ép uổng đưa ra tội nghiệp. “Ép dầu nghiền mỡ, chứ ai nỡ nghiền duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em đang để cảm xúc của em thoải mái và tự nhiên nhất bao gồm thể…

Là để em say nắng nóng anh vài ba ngày, vài giờ, tốt chỉ vài phút của được.Là cho em thả trôi cảm giác của mình vài hôm thôi, mang đến nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó đã tự quay về.Là cho em mơ mộng một chút nữa. Rồi thì lúc này sẽ cũng là hiện tại, không rộng không kém.Cảm giác yêu thích một fan mà ko cần vì sao gì. Quả thật cũng khá thú vị.Rõ ràng thì em biết trước công dụng của bài toán nếu gồm thích anh thì vấn đề sẽ trở về đâu. Em biết hết. Bao bọc anh luôn có không ít người. Còn em, có thể chỉ bằng hạt cát. Bao gồm cũng được, mà thiếu cũng không sao. Cuộc sống thường ngày vốn dĩ là vậy mà. Người thương nhiều hơn nữa sẽ luôn nhận phần khổ rộng về mình.Rồi phần đa chuyện cũng sẽ qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng mau lẹ qua đi.Rồi anh và em cũng trở thành là anh em tốt, hay ít nhất ra cũng là các bạn tốt.Rồi sẽ có được ngày ghi nhớ lại… Em sẽ mỉm cười, vị đã có lúc em quý anh… hơn cả một tín đồ bạn.

Nếu anh đọc được phần nhiều dòng này. Em có niềm tin rằng anh sẽ không còn biết, người em thích đơn phương – đó là anh!

*
Yêu đối kháng phương

*
Yêu đối kháng phương

Bạn cùng lớp

Tôi và cô ấy học thông thường lớp cùng nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô bé nào làm cho tôi lay rượu cồn hay để ý, tuy thế cô đã có tác dụng tôi cảm giác rung động. Cảm xúc giữ trong tim có chút khó chịu, liền share cho mấy thằng bạn thân. Mà bọn chúng nó cũng không thua kém gì, độc nhất vô nhị là thằng ngồi kế tôi. Nó đi nhắc cho bạn thân cô ấy nghe, đã điện thoại tư vấn là bạn bè thì phải chia sẻ chứ đề xuất không? mà lại vẫn không hiểu nhiều vì sao cô ấy ko phản ứng gì... Chắc rằng cô ấy vẫn biết từ bỏ trước, hay vị cô ấy cũng có chút rung cồn với tôi? xuất xắc là... Vì chưng cô ấy đang có tình nhân nên cô ấy ko quan tâm?

Ngày nào cũng như ngày nào, tôi vẫn đi học, với cô ấy cũng thế, thuộc lớp mà lại tôi cảm xúc có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi ngay tắp lự xin facebook của cô. May là không bị phát hiện, cụ là bắt đầu trò chuyện với cô, kể trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm xúc hạnh phúc, xuyên đêm không ngủ được, vậy là rất có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ chũm mà nhắn tin cùng với cô, trên lớp thì ngại nhưng mà về đơn vị nhắn tin như thân lâu rồi. Tôi thiệt sự cực kỳ hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo cùng với tôi rằng, cô ấy đang biết tôi từ bỏ trước. Từ lúc học cấp 1, tôi cảm thấy mình thiệt vô tâm, người mình đang có nhu cầu muốn ở cạnh mình suốt mấy năm mà không còn hay biết... Thật vô tâm! thế rồi một ngày... Tôi thấy một đấng mày râu trai đứng trước lớp tôi cơ hội ra về. Tưởng chừng là đợi các bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại nao nức tiến về người đó. Nam giới trai cũng đáp lại bằng niềm vui tỏa nắng. Rồi hai người cùng trở xuống sân, tôi nhưng bức tượng chết yên ở đó.

Cảm xúc của mình lúc kia lẫn lộn, đau khổ, bi thương bã, cô đơn, nó tạo cho tôi cảm xúc khó chịu... Tôi vẫn còn đấy nhớ thời điểm ấy... Khuôn khía cạnh tôi như 1 "đường đua", nước đôi mắt thi nhau rơi xuống, trong cổ họng tôi ứ nghẹn. Chân tôi tiếp nối cũng tê cứng, bởi đứng lâu. Tôi đem xe và về... Chiều, sài gòn đang giờ cao điểm, tôi cảm xúc càng yếu ớt hơn, tôi cứ đánh đấm xe mãi, tôi không thích về nhà thời điểm này. Cơ mà tôi sẽ quyết định, tôi đưa ra quyết định sẽ giãi bày với cô ấy mặc dù biết sẽ không nhận được tình yêu từ cô.

Tôi nhắn: "Trước giờ đồng hồ chưa cô nàng nào đến tôi cảm giác như bà". Nhận ra được chính là lời tỏ tình, cô ấy ngay tức thì nhắn: "JF". Với tôi chỉ coi tin nhắn. Tôi cảm thấy fan mình vơi nhõm hẳn. Hôm sau, tôi trở về bình thường, định bụng vẫn hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy ngày nay cô ấy nghỉ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi tất cả chút lo. Liền tra cứu người các bạn trai của cô ấy để hỏi. Hóa ra... Người đàn ông đó chỉ nên anh bọn họ của cô, cô chưa tồn tại người yêu. Còn việc cô nghỉ ngơi học là do cô đã rút hồ nước sơ, đi du học. Hôm đó, thuộc buổi đó, chuyến bay của cô đã cất cánh...

Tái bút: JF?

*
Bạn thuộc lớp

*
Bạn cùng lớp

Anh trai với em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng làng mạc hội. Dựa vào một bạn chị qua mạng, anh bao gồm vẻ đặc trưng nhỉ? cái tên nghe cũng tương đối hay. Anh là fan đã chủ động nhắn tin đến em. Mình rỉ tai với nhau cũng khá lâu. Nhưng lại chỉ tạm dừng ở anh trai cùng em gái. Một mọt quan hệ dường như mập mờ. Nhưng ngọt ngào và lắng đọng đến lạ. Anh luôn quan vai trung phong em, hơn là 1 trong những người anh trai. Nó như là một trong thói quen, anh đều nhắn tin mang lại em mỗi ngày. Hàng tuần sẽ đều đặn hotline cho nhau. La mắng trường hợp em chưa ăn. Khiếp sợ hỏi toàn bộ mọi bạn em quen rằng "Em đang ở đâu?" chỉ vị em không nhấc máy. Họ nói đó là tình yêu nam nữ? họ sai rồi, chỉ là anh trai với em gái.

Một năm tiếp theo đó, anh được xem như "ông tơ" lúc giới thiệu bạn thân của anh mang lại em biết. Ko lâu sau, fan ấy tỏ tình với em. Anh ngay tức thì nói "nó tốt, quen đi". Minh chứng anh vẫn lo mang lại em hết sức nhiều. Anh sợ em sẽ không còn được hạnh phúc. Tuy thế anh thì vẫn chỉ nên anh trai của em. Đến mẫu ngày mà... Bạn bè anh, ưng ý một người con gái khác.

"Ở với ai đeo mặt nạ cũng được, đi cùng với ai khỏe khoắn cũng được, dẫu vậy mà thời gian cạnh anh chớ như vậy. Vì anh chẳng thèm xem hồ hết thứ đó, thiết bị anh phiêu lưu là trung tâm hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh mày không làm những gì được, chỉ nên lắng nghe, trung tâm sự thuộc em thôi. Nhưng mà mà em cũng nên nhớ rằng ai gây ra tổn thương mang đến em, thì chỉ việc em ừ 1 tiếng đứa đó nhanh chóng ba người mẹ nhận khía cạnh không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi chúng ta anh làm em tổn thương. Nó mang đến em xúc cảm vui sướng, lúc được bao bọc. Và anh đang không ngần trinh nữ từ bỏ người chúng ta ấy chỉ vì chưng em. Nó gồm phải là hành động của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn đã thắc mắc.

Có phần nhiều lần, tiếp đây kỳ thi, em bắt buộc thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Vắt là hai đứa cùng gọi nhau, một là em học bài, nhị là anh học bài, cùng cũng có thể im yên và cùng nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vị cái tật không bữa sớm của em. Những lần kêu mang lại anh, anh liền gồm mặt, khi em vui, lẫn lúc buồn. Vớ cả đều có anh an ủi, và đúng là có anh trai thiệt tốt. Có những khi em buồn, lại vô cùng thích uống bia và hút vài ba điếu thuốc. Bao gồm anh đã giúp em kiềm lại những việc xấu đó. Anh tốt thức khuya, nói đúng ra là sinh sống về đêm. Vậy nhưng anh lại mê say hoa hướng dương. Anh cũng đều có chút lãng mạn chứ nhỉ? cơ mà ... Tín đồ khác quan sát vào hoa phía dương có cảm hứng hạnh phúc. Tuy thế sao em bây chừ nhìn vào hoa hướng dương lại cảm xúc đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có tương đối xa, không tiện lợi mà anh trai với em gái gặp mặt được nhau. Đã từng nào lần đề ra những cuộc hẹn. Nhưng trong khi ông trời không cho mình chạm mặt nhau. Đến khi, em mong mỏi khóa fb, khi mở lại, nhấn được cái tin nhắn "Tao chỉ còn tầm một tháng". Em khi ấy rất sợ, chỉ mong đó là 1 trong những trò đùa. Em cầu nó chưa phải sự thật, vày nếu là việc thật, thì em lần nữa ... Mất đi một bạn anh trai.

Và rồi sau cùng ... Em cũng đã gặp mặt được anh. Chiếc ngày hôm đó ... Loại ngày em mãi không lúc nào quên được. Em đang đến tận nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em đẹp thật, thú vui của anh cũng đẹp. Chỉ là gồm hơi sai, sao có khá nhiều người mang đến nhà anh như thế? Sao chỉ tất cả duy tuyệt nhất nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước phương diện em chỉ cần bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bạn dạng thân em cũng đang thắc mắc. Tuy thế nó cũng bù lại bằng một câu vấn đáp "Đi rồi. Anh đi rồi, đến một chỗ xinh đẹp nhất nào này mà mình chưa từng được tới, từng hy vọng đến nhưng không được".

Người ta nói "Ông trời lấy đi của chúng ta cái gì thì trả lại cho bạn một vật dụng khác" Ông trời gửi anh đi ngoài đây, nhưng mà em vẫn không nhận lại được gì ngoài vấn đề nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn hồ hết đặn nhắn tin cho anh, nhiều lúc là một vài ba lời nói lể, đôi khi là một vài ba lần thú tội, chỉ để muốn một ngày làm sao đó nhận ra sự trả lời từ anh.

*
Anh trai cùng em gái

*
Anh trai và em gái

Yêu với chờ

Hôm nay là một buổi chiều buồn... Tôi ngồi yên ắng bên bãi tắm biển và hướng mắt nhìn xa xăm về một ở đâu đó. Dưới cái ánh nắng nhạt nhòa sắp tới vụt tắt lúc hoàng hôn đến, cái cảm hứng buồn man mác lại xé nát tim tôi. Do tôi nhớ anh, thiệt sự hết sức nhớ anh. Anh cách đến cuộc đời tôi một cách âm thầm lặng lẽ và rồi cứ cố kỉnh đi sâu vào tim tôi từ lúc nào không biết. Tôi cùng anh trải sang 1 đoạn đường không thật dài cơ mà cũng có không ít kỷ niệm quan yếu nào quên được. Anh mang đến tôi cảm giác ấm áp những lúc thì thầm cùng, vui có, buồn cũng có, miễn là được trọng tâm sự với anh là tôi cảm thấy nhẹ lòng. Bởi vì là đàn bà mà, đôi lúc tôi cũng hờn giận, cũng ganh tuông nhưng điều ấy càng có tác dụng tôi yêu thương anh nhiều hơn.

Tiếng sóng du dương quá, rất êm, khôn xiết nhẹ như ao ước nói thuộc tôi vậy. Sóng yên lặng rồi sóng cuộn trào, cứ thế nhịp nhàng từng lần đổ tràn vào bờ, đụng lấy chân tôi. Hợp lí sóng hiểu được tôi đang nghĩ gì... Ừ thì nhớ, lưu giữ về cái bạn ấy của tôi, ghi nhớ khuôn phương diện ấy, nhớ niềm vui ấy, nhớ giọng nói ấy, ghi nhớ lắm cơ. Nhưng lại phải làm thế nào đây, anh ấy phương pháp tôi cả nghìn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến cho tôi căng thẳng mệt mỏi và cô đơn. Yêu xa là thay đấy, tôi biết chứ, tuy vậy rồi số đông chuyện sẽ tốt đẹp thôi - anh ấy vẫn xuất xắc nói với tôi như vậy.

Đối với tôi, để tin tưởng một người thật sự trở ngại biết dường nào khi người ấy lại không lân cận mình. Nghi vấn rồi suy nghĩ ngợi lung tung, anh vẫn ở đâu? anh làm cho gì? anh đi cùng với ai? anh tất cả đang ghi nhớ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến tôi bế tắc, không thể thở được, vì làm sao mà biết được câu vấn đáp chính xác. Từ ngày yêu anh, tôi yêu luôn luôn cả cái screen máy tính, chờ đón tin nhắn từ bỏ ai đó mỗi ngày ngoài ra đã thay đổi thói quen.

Xem thêm: Xác Định Chiều Cảm Ứng Từ Tổng Hợp Của Các Dòng Điện Thẳng, Quy Tắc Bàn Tay Phải

Ngày đầu tiên chạm mặt anh, tôi hồi hộp đến hơn cả không ngủ được, chỉ nằm kia và mong chờ tin nhắn rằng ''anh đến nơi rồi''. Trường đoản cú cảm thấy yên ủi vì sự mong chờ trong suốt một năm trời ở đầu cuối cũng đã làm được đền đáp, tôi chỉ hy vọng chạy đến bên anh ngay lúc đó, ôm anh thật chặt nhằm thỏa lòng ước ao nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy cơ mà thật ra là tôi không ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, muốn đợi đến khoảnh xung khắc được quan sát thấy gương mặt anh.

Cái ôm rồi dòng chạm môi đầu tiên khiến tôi quan trọng nào quên được, nó ấm cúng và ngọt ngào và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong tầm tay anh, cảm giác hơi nóng từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! cơ mà sao thời gian thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp gỡ anh thôi mà, đã tới khi chia tay anh rồi sao... Ngay một ngày dài cuối cùng, tôi cũng ko dám gặp gỡ anh do tôi sợ hãi mình không đủ gan dạ để mang đến anh ra đi. Đau, thật sự rất đau, tôi đang khóc hết sức nhiều... Tôi từ hỏi: "Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không muốn cho công ty chúng tôi ở cạnh nhau thì vì sao lại để bọn chúng tôi gặp gỡ nhau?''. Phù hợp sự ngóng đợi chính là thử thách đến trái tim bé dại bé của tôi. Bây giờ chỉ còn tôi và biển, chẳng biết sau bao lâu nữa tôi mới lại được gặp mặt anh tại nơi này, dẫu vậy tôi gật đầu chờ đợi do tình yêu thương này là thiệt sự.

Ngày qua ngày, biển cả vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn phân vân những con sóng cùng tôi vẫn tại chỗ này một mình, hóng đợi, mong chờ và đợi đợi,... Hóng để được nhìn thấy khuôn mặt anh, được quan sát thấy niềm vui của anh, được ôm anh thêm một đợt nữa.

*
Yêu và chờ

*
Yêu và chờ

Người đàn bà tôi yêu

Người phụ nữ của tôi, em không yêu tôi. Người con trai em yêu là một cậu bé nhỏ bằng tuổi, cậu nhỏ nhắn hay ho mà các lần nhắc tên đôi mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc đầu tiên của em đại quát tinh khôi cùng trong lành như giọt sương sớm ứ trên cành lá. Em của tôi mộng mơ là thế, và có lẽ tình yêu của em cũng được vẽ nên là sắc màu sắc ngọt ngào, không chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi lần chần có nên được gọi đó là tình yêu, bởi vì em còn ngờ nghệch lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi bàn tay em cứ nuốm chặt vào nhau, môi mấp trang bị chẳng thành lời...

Đi bên bạn bè ríu rít như nhỏ chim chích xin chào hè rực nắng...

Em dịu dàng, em thanh thanh như làn sương sớm mỏng dính manh bên cậu ấy...

Còn mặt anh, em trẻ em con, em mít ướt, em tiện lợi bị tổn thương...

Em nói em mê say mưa, mưa gột rửa đa số nỗi ảm đạm trong em...

Em cũng nheo mắt mỉm cười rằng anh là nắng bên em, còn cậu ấy là gió thỏi tắt thở em...

Nắng nhàn nhã nhạt, lúc nào thì cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm em khẽ cười phần đa ngày gió đén, gió thiệt khó nắm bắt và em thấy gió có quá nhiều thứ hay ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy làm em tôi khóc nhiều quá, tựa như những chiều mưa rinh rích mãi ko thôi. Tôi không nhận thấy em khóc, càng quan yếu đến bên em thời gian này. Cô gái tôi yêu, em thừa dỗi ý muốn manh. Tình yêu quãng đời đầu của em đẹp như tia nắng mùa đông ấm áp, thứ tia nắng "nhàn nhạt" nhưng lúc nào thì cũng đong đầy sự thanh khiết cùng trong lành. Gồm chăng, gồm chăng đông quá rét giá, mưa quá lạnh buốt khiến trái tim vốn dĩ mỏng manh manh của em đột nhiên co thắt vì ngột ngạt. Em tôi, em tinh tế cảm, em tuyệt suy tư, những điều từng làm em quan trọng đặc biệt trong tôi tuy nhiên sao tiếng tôi ghét thừa đỗi.

Tôi ghét đứa phụ nữ nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, không có khả năng tự vệ.

Tôi ghét đứa đàn bà hay suy bốn ngẫm ngợi như em dễ dàng buồn, dễ bị ảnh hưởng tác động bởi thứ cảm hứng tiêu cực không nên có.

Tôi ghét đứa con gái bé dại bé, gầy nhom xuất xắc khóc nhè như em, nước đôi mắt của em có tác dụng tim tôi lạc nhịp. Một chút đau, một ít buồn, một chút ít ghen, một ít hờn, và chiếc tình yêu thương vô vọng trong tôi...tất cả sẽ vây rước tôi.

Tôi ghét cái mỏng dính manh địa điểm em khiến cho tôi thời điểm nào có muốn bảo vệ.

Tôi ghét thiếu nữ của tôi như thế sao? Tôi có thể ghét em như vậy sao?

Những khi lòng em ngổn ngang nhiều suy nghĩ, em lại nhắn tin cho tôi. Có lẽ điều đó đã trở thành thói thân quen của cô gái 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cho tôi mọi khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Và rồi em đã hát đến tôi nghe một đoạn, một đoạn em thích nhưng lại khiến tim tôi đau buốt:"Đã có lúc em ước cần chi không nên yêu anhĐể từ bây giờ em cần xa anh .. Yêu cầu ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau đa số lờiLời hứa sẽ mãi em ở trong lòng đã quên rồiAnh đã mất nhớ mang đến em..." Tôi nghe giờ em – thiếu nữ bé nhỏ dại của tôi-em đang khóc, nước đôi mắt em sẽ rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu trong trẻo tôi yêu, ướt váy đầm đôi má phấn tôi âm thầm thương, với ướt cả con tim đang yêu ớt run lên khu vực em. Và em cũng có nghe chăng tiếng con tim tôi đã lặng đi như thế nào...Em bảo em ghét mưa, em không hề yêu mưa nữa. Mưa có tác dụng em thấy quá lạnh lẽo, quá cô đơn. Em đã từng có lần xòe tay ngắm phần đông giọt mưa nhảy đầm nhót. Em đã có lần đi vào mưa suốt tuyến phố từ ngôi trường về nhà cùng loại ô hồng màu sắc nắng. Em đã có lần kể mang lại tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những cơn mưa bụi ngày thu và cả chiếc lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông lôi kéo em thế nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa tâm hồn vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt giá len lỏi sâu thẳm từ đều giọt vô tình lộp bộp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng bởi khóc vượt nhiều. Nước đôi mắt em rơi, rét hổi, chảy lâu năm trên đôi gò má sẽ trắng bệch bởi vì lạnh. Đơn giản vị đi trong mưa, không người nào thấy em khóc, không một ai thấy nước mắt em, bao gồm chăng chỉ bản thân em đã cười bao gồm mình, và bao gồm chăng cũng chỉ gồm mưa new đang khóc thuộc em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến đáng ghét.Không ít đêm em vội vùi sâu mình trong loại chăn dày, không ai thấy em khóc, không một ai biết rằng em tôi đang nằm đó rấm rức khóc cho 1 chuyện tình đã qua. Em vẫn hay khiến cho người khác đau lòng vì mình như thế. Em tôi còn quá gàn nghếch ở loại tuổi 17 lắm mộng mơ của em.

*
Người phụ nữ tôi yêu

*
Người con gái tôi yêu

Em đang như gió biển!

Biển chiều yên lẽ, sóng vỗ bờ vơi êm nhè nhẹ nhưng mà lòng anh thật buồn. Nhớ! ghi nhớ lắm em biết không? Anh - chưa phải là tình đầu, mà em cũng chẳng là tình cuối, một thực sự để rồi họ lại bắt buộc xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như hay lệ tôi thả mình thuộc sóng biển, hòa lòng mình cùng đông đảo cơn gió nhè nhẹ trên bãi biển đầy cát vàng, một nét đẹp còn lưu lại nơi xã quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật chậm sau một tuần thao tác căng thẳng khi hòa mình cùng sóng, gió, biển lớn cả mênh mông, thuộc mùi thơm của hàng khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp gỡ em, cô gái nhỏ dại có đôi mắt đen huyền, mái tóc dài xõa ngang lưng, nụ cười duyên cùng với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp êm ả mà đằm thắm. Em đến thật dìu dịu như cơn gió hải dương thoáng qua có tác dụng mát lòng tôi ngay lập tức buổi đầu chạm chán mặt.

- Anh gì ơi, cho em hỏi? - em cất lời khi tôi đang mãi miết thả mình cùng những dòng suy tư, lag mình tôi quay lại. - Gì vậy em?

- Anh bao gồm phải học tập trường Đại học tập Y không? Em thấy anh quen thuộc quen?

- Ừ, đúng rồi em! mà lại anh sẽ ra trường và đi làm hơn 1 năm rồi, có việc gì ko em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không tồn tại việc gì. Em thấy anh quen buộc phải hỏi vậy!

- núm em thấy anh cơ hội nào?

- À, em có đứa bạn học bên trường Y, buộc phải thỉnh phảng phất em có sang bên ấy nghịch và có gặp anh mấy lần, chắc hẳn anh băn khoăn em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh không nhớ đã gặp mặt em hay không nữa.

- bởi vì anh là lớp trưởng nên ngần ngừ em cũng nên thôi, mấy lần đi cùng các bạn em qua tham gia các buổi dã ngoại của lớp anh nên mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính và hay pha trò.

- Em quá khen anh rồi, anh cũng bình thường thôi mà. Gắng em học trường nào? Quê em ở đâu? Sao giờ sinh hoạt đây?

- lúc này cuối tuần nghỉ, cần em về nhà của bạn chơi, nhà của bạn em gần hải dương mà.

Tường Vy là tên gọi em, một chiếc tên thật rất đẹp và những ý nghĩa. Tôi cùng em quen thuộc nhau trường đoản cú đó, cũng thật vô tình và gồm chút gì đó vui vui, bất ngờ rằng quãng thời hạn sinh viên qua đi, bây giờ đã đi làm mà vẫn có người nhớ cho tôi.

Cũng từ đó tôi cùng em liên tục gọi điện cùng nhắn tin, hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất thần vì ban ngành của em cũng cũng xấp xỉ với cơ sở tôi. Tình yêu của tôi và em cũng to dần theo năm tháng, không xô người tình mà yên phẳng lặng lẽ, càng ngày công ty chúng tôi càng yêu nhau hơn cùng tôi phát hiển thị ở em những điều bất thần và tràn trề yêu thương, tôi yêu em thật những và cũng dần dần quên đi mối tình đầu.Đang mê man với phần lớn nụ hôn ngọt ngào, lãng mạn của tình yêu, đang niềm hạnh phúc với phần lớn kỷ niệm giản dị thì một hôm em có hỏi tôi:- nếu còn tứ ngày để anh yêu thương em thì anh chọn phần đa ngày nào?- Anh đang yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và trời đông - tôi trả lời.- cầm cố còn ba ngày?

- Anh yêu em ngày hôm qua, ngày bây giờ và ngày mai.- Vậy chỉ từ hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn và ngày lẻ.- chỉ còn duy độc nhất vô nhị một ngày nữa thôi?- Anh yêu thương em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong tâm tôi cũng thật vui bởi vì suốt chặng đường đời tình cảm tôi mãi dành riêng cho em, và hạnh phúc ấy mãi không bao giờ thay đổi.Tường Vy là 1 loài hoa đẹp, nhẹ dàng, kiêu ngạo nhưng hy vọng manh dễ dàng tổn thương. Em cũng vậy, em sống tình cảm và đầy yêu thương thương, luôn luôn cho tôi những bất thần và đầy tự tôn khi đi mặt em, tuy nhiên ẩn vào em là 1 trong những nỗi lưu ý đến rất riêng biệt và cũng tương đối dễ tổn thương. Tôi yêu em, tôn trọng em và luôn gìn giữ lại tình yêu mình vẫn có.Nhưng vào tình yêu thiệt là chưa hẳn lúc nào cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu sắc sâu xa những câu hỏi của em tôi chẳng thể hiểu hết? có chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều gì đấy mơ hồ xa cách. Mà lại ý nghĩ của tôi dần dần trôi vào quá khứ vì tình yêu của tớ và em đã đi được được bố năm rồi, cũng chính là một thời gian để lắng nghe trái tim mình thông báo cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sớm tôi nhận được tin nhắn “Em hết sức nhớ anh”. Chỉ vậy thôi nhưng mà lòng thiệt hạnh phúc, trái tim rạo rực cho lạ, đâu hiểu được sau tích tắc hạnh phúc là nỗi bi thảm đến se lòng quan yếu tâm sự thuộc ai.Kể tự sau tin nhắn đó em không thể liên lạc cùng với tôi nữa, gọi điện em ko nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em vẫn ra đi trong nỗi nhớ khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết buồn thôi với nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, bất ngờ giờ đã trở thành sự thiệt “Một ngày em đang như cơn gió biển cất cánh đi thật dịu nhàng”. Em ra đi mà đâu hiểu được tôi ai oán và nhớ em thật nhiều dẫu rằng em có vì sao riêng đi nữa. Không níu kéo, vẫn âm thầm lặng lẽ bình yên, chỉ bi ai thôi, thật buồn, tôi cầu chúc mang lại em niềm hạnh phúc và an ninh bên tình cảm mới.

*
Em sẽ như gió biển!

*
Em sẽ như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở kia em không thấy anh nữa, bởi vì ở đó anh vẫn thích người khác, vì…”

Có lẽ khi nhỏ tim đã đi đến giới hạn chịu đựng đựng của nó, khi những cảm hứng không còn là cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ từ nhiên, Thu chỉ hành vi theo con tim mà thôi. Cô chỉ cố gắng níu kéo một người bọn ông sinh sống lại, bạn cô yêu thương, người khiến cô thao thức từng đêm mà lại lại không đủ can đảm bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ vị anh quá trả mĩ, anh lịch thiệp và nhiều có, anh gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong những đó, cô ko đẹp và chỉ là một trong giáo viên thiếu nhi hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam mang lại nhà chơi.

Đúng, trường đoản cú trước mang đến nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi khi anh nhẹ nhàng gọi cô là “bé yêu”. Chắc hẳn rằng với anh, cô chỉ là một trong những đứa em gái nhỏ bé nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Từ bao giờ, cái ý tưởng đã ăn sâu vào tim cô, cô chưa bao giờ dám phân bua lòng bản thân với anh. Cô sợ đánh mất tua dây mỏng mảnh manh gắn kết mối quan hệ giữa nhì người. Cô sợ một cơ hội nào đó, lúc biết tình cảm của cô, anh sẽ không hề xuất hiện tại trong cuộc đời cô nữa.

thỉnh thoảng cô vẫn nghĩ tới phần lớn cử chỉ gần gũi của anh, khi anh nói: “Lớn nhanh anh ngóng nhé…”.Thu biết đó chỉ là tiếng nói đùa, lời trêu ghẹo, tuy nhiên đã có những lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ đó là lời nói thật lòng anh dành cho cô. Nhưng mà Thu luôn dừng lại đúng lúc, cô không thích tự huyền hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng đêm chỉ nhằm nhớ về một ai này mà cô không đủ can đảm bước tới.

Thu còn nhớ lúc anh nuốm tay cô trong đợt đi xem ca nhạc đông fan chen chúc, cơ mà như một bạn dạng năng, cô tự động rụt tay về. Tuy vậy tối hôm ấy, cô đã mất hằng giờ đồng hồ chỉ để ngắm tay mình với nhớ lại mùi thơm trên con người anh. đắn đo có phải vì quá thương nhớ, vì cảm giác với anh ngày một đong đầy hay không, mà nhiều khi cô thấy ánh nhìn anh sâu lắng, chan cất đến thế, nhiều lúc cô thấy trong số những tin nhắn hàng tối anh nói chuyện với cô, kia không đơn thuần là tình cảm dành riêng cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như hầu hết lần, cô biết cách để thu bản thân về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng ở đâu. Cùng Nam vẫn đó, hoàn toản trong trái tim cô. Mặc dù đã có những lúc cô tiếc nuối hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, cơ hội anh nạm chặt tay cô len qua dòng tín đồ đông đúc, mà lại cô không muốn mình lấn thừa sâu, nếu như anh không đồng ý tình cảm của cô, cô không hại mình đau, cô có thể chịu đựng được điều đó, nhưng mà cô hại mất anh, sợ không được thấy được anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát và quá nhạy cảm. Thậm chí theo nhận xét của nhỏ dại bạn, phái mạnh cũng có cảm tình với cô, nhưng lại những lúc ấy cô chỉ cười buồn. Đúng, có lẽ rằng cô vượt nhút hèn để có thể bày tỏ, cơ mà cô không đủ can đảm đánh cược, trước giờ luôn luôn là như thế, cô vẫn hạnh phúc dù chỉ được nhận thấy anh.

Khi nghe anh trai cung cấp thông tin Nam sắp chuyển công tác, và hứng khởi bàn về đầy đủ dự định tổ chức một buổi tiệc chia tay. Dịp ấy, tai cô như ù đi, cách thật nhanh về chống trong vô thức, cô oà khóc: thiệt sự ko có cơ hội dành mang đến cô sao? lấy hết dũng mãnh cô điện thoại tư vấn điện hẹn gặp anh. Lần đầu tiên trong đời, cô mong muốn làm chủ yếu mình, muốn sở hữu hạnh phúc của riêng biệt cô.

Đối diện với anh trong tiệm café. Chú ý vào đôi mắt như đang chờ đón điều gì đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Từng nào điều ước ao bày tỏ, bao nhiêu thứ mong muốn anh thấu hiểu bỗng nhiên tan phát triển thành hết, trang bị dũng khí cô chuẩn bị chắc hẳn rằng đã rơi rớt ở đâu đó khi cô lao như bay đến gặp mặt anh. Cuối cùng, cô hoài nghi nổi tôi đã nói: “Em nghe nói anh chuẩn bị được thăng chức buộc phải chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn mắt nhìn cô, sự ngạc nhiên xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh cần về chuẩn bị hành lí sẽ nhé, chạm mặt em sau…”. Nhìn thấy Nam cười bi thảm và quay đi, bất giác cô chạy cho níu mang vạt áo anh, đôi bàn chân anh khựng lại khi nghe cô nói trong giờ nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống lau nước mắt cho cô, anh dìu dịu hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không dám ngước lên chú ý vào khuôn phương diện anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức phòng lại mọi cảm xúc, các xáo trộn trong thâm tâm nữa. Nó hiển hiện rõ ở từng đường nét bên trên khuôn mặt cô, đôi gò má đỏ au, dòng mũi sụt sịt, rất nhiều giọt nước đôi mắt cứ chực trào ra… Những xúc cảm dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức tự nhiên vỡ oà vào phút chốc: “Vì ở kia em không thấy anh nữa, vì ở đó anh sẽ thích fan khác, vì…” Thu nức nở nói. Nhưng mà cô không xem xét thấy niềm sung sướng trên khuôn mặt Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cho cô ko thấy được niềm vui rạng ngời của anh lúc đó, chỉ lúc anh ôm chầm đem cô với nói: “Đùa em đấy, anh không đưa đi đâu, anh nhờ anh trai em dối trá đấy, vày em khó khăn quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ yêu cầu anh mong xem anh có giá trị 1 chút nào với em không thôi…”. Thu ngỡ ngàng nhìn anh, đối diện với khuôn mặt chưa khi nào cô dám chú ý thẳng, cô biết, tất cả là sự thật, với phút giây hạnh phúc này là giành cho cô. Cùng cô đã tìm được lời giải cho trái tim, đến tương lai của mình.

Xem thêm: Là Thư Kí Của Lớp, Em Hãy Viết Biên Bản Sinh Hoạt Lớp 2022, Bien Ban Sinh Hoat Lop

*
Đừng đi!

*
Đừng đi!

Chuyện tình 1-1 phương là những mẩu truyện dang dở khiến ta còn day dứt, mặc dù nhiên họ cần học cách đồng ý những gì ko thuộc về mình, những người dân không thuộc về mình mà cách tiếp. Chắc chắn rồi một ngày, người dành cho các bạn sẽ xuất hiện đúng thời điểm thôi.